Tilda Publishing

«Иногда я слышу, как кто-то в моем кругу начинает обсуждать знакомых: внешность, возраст, манеру общения. Причем делает это очень грубо и неуважительно. Вроде бы говорят не обо мне, но ощущение, что от услышанного я сама умираю медленно», — как-то поделилась со мной клиентка.

Вербальная агрессия в практике повседневного общения не редкость, и это всегда создает психологическую нагрузку на собеседников. Но некоторые разговоры особенно тяжелы и надолго выбивают из колеи.

«Недавно звонил родственникам, — рассказал мне мой знакомый, — и вдруг вместо привычного „как дела?" я услышал жесткие проклятия в адрес своих детей и своей страны. Честно говоря, в этот момент я просто потерял дар речи, моя психика перевернулась. Мы же знаем друг друга с детства, а сейчас такое?! Я просто положил трубку. Не смог ничего сказать. Очень сложно это переварить».

События последних месяцев серьезно повлияли на характер общения людей. Бесконечное обсуждение происходящего, споры о том, кто прав, кто виноват, поиск врага, агрессия, угрозы… Не так давно телеведущая Юлия Меньшова заметила в одном из своих интервью: «Самое страшное сейчас то, что в мире становится меньше любви…» Повышенный негативизм в межличностном общении во многом отражает тенденции СМИ, активно транслирующих язык вражды. Но одно дело новостные ресурсы, с которыми можно меньше контактировать; совсем другое — межличностное общение, которым пронизана повседневная жизнь.

Как сохранять трезвый ум и не взрываться во время таких разговоров? Как не раниться и не ранить других? Оставаться конструктивным в таком общении помогает коммуникативная компетентность, а именно: умение замечать формы речевой агрессии в диалогах и адекватно на них реагировать.

ЧТО ТАКОЕ ЯЗЫК ВРАЖДЫ

Язык вражды (на англ. hate speech) — более узкое понятие. Это не просто агрессивная речь, это комплекс языковых средств, выражающих враждебное отношение к адресату на основании его принадлежности к определенной группе людей — в частности, возрастной, половой, этнической, религиозной, группе по здоровью.

Когда, например, Владимир Набоков назвал Зигмунда Фрейда «венским шарлатаном» — это было выражение неприязни к конкретному человеку — вербальная агрессия. Но оно не являлось хейт-спичем, так как Набоков не подразумевал отрицательной оценки какой-либо группы людей.

А вот заголовок к статье о творчестве известного психоаналитика — «Наркоман, еврей и шарлатан Фрейд, все в одном флаконе, — оружие массового поражения человечества» — уже можно расценить как факт журналистской небрежности и отнести к языку ненависти.

Хейт-спич основывается на противопоставлении двух концептов: «мы-группа» и «они-группа»

«Они» — это представители чужой общности, различия с которой всячески подчеркиваются в пользу «своих». Темой обсуждения часто становится неблагополучие, неполноценность «чужих» и угрозы, идущие с их стороны.
Чаще язык ненависти встречается в СМИ, но его можно встретить и в межличностном общении. Есть такие формы языка вражды, которые в нашей стране преследуются по закону.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ СКЛОННЫ К ВЕРБАЛЬНОЙ АГРЕССИИ

Агрессивность — в природе человека. В психологии есть мнение, что агрессивность представляет собой неотъемлемое свойство человеческой природы. Она связана с защитой и утверждением себя и своей жизни через уничтожение или победу над соперником. Так, зоопсихолог лауреат Нобелевской премии Конрад Лоренц замечал, что энергия агрессивного инстинкта досталась человеку по наследству и была обусловлена процессом внутривидового отбора, который длился многие тысячелетия.

Склонность к агрессии имеет также и социальную природу. Паттерны агрессивного вербального поведения формируются в детстве из наблюдений за значимыми взрослыми. В эксперименте американского психолога Альберта Бандуры было установлено, что дети, наблюдавшие агрессивное поведение взрослых, демонстрировали значительно больше самостоятельных агрессивных поведенческих реакций по сравнению с детьми, наблюдавшими неагрессивное поведение.

Как утверждал Д. Зильманн, «познание и возбуждение теснейшим образом взаимосвязаны; они влияют друг на друга на всем протяжении процесса переживания». Если человек мысленно зацикливается на угрозе и обдумывании мести, то у него сохраняется высокий уровень возбуждения.

Особая структура характера — еще одна причина, по которой люди могут выбирать агрессивную форму поведения. Например, так называемая «темная триада» личностных черт — нарциссизм, макиавеллизм и психопатия — часто приводит к недоброжелательности, склонности к обманам и манипуляциям в общении.

Усилить агрессивное поведение могут и плохая ориентировка в нормах коммуникации, дефицит вербальных навыков и трудности с аргументацией. В этом случае человек прибегает к агрессивной форме общения как к единственно возможной. Чаще это происходит неосознанно в ситуации спора или конфликта, когда агрессия используется в качестве защитного механизма.

«ЯЗЫК ВРАЖДЫ» VS «ЯЗЫК МИРА»

Филолог, исследователь в области коммуникации Иосиф Дзялошинский в одной из своих публикаций обратил внимание на термин «язык мира», понимая под ним «лингвистическую реализацию мирного сознания, ориентированного на использование в процессе разрешения возникающих конфликтов договорных, компромиссных технологий».

Язык мира тесно связан с позитивной речевой коммуникацией, то есть с общением, которое основано на положительных эмоциях и взаимопонимании.

В коллективной монографии «Позитивная коммуникация» Леонтоич, Гуляевой и Соколовой определены личностные черты человека, которые помогают реализовать эту речевую стратегию. Среди них:

• оптимизм,
  
  
• положительное отношение к окружающим,
  
  
• активность,
  
  
• лидерские качества,
  
  
• неординарность,
  
  
• гармония с собой,
  
  
• интеллект.

Если говорить о маркерах мирного общения, то его основой будет отношение к собеседнику не как к представителю враждебной группы, а как к конкретному человеку. Это переключение возможно в том случае, когда говорящий переводит свое внимание с принадлежности собеседника к конкретной группе (чужих) на его личность (индивидуальные особенности).

Большое значении в формировании миротворческого дискурса имеет и наполнение самой речи.

ЧТО ЗНАЧИТ ГОВОРИТЬ НА ЯЗЫКЕ МИРА?

Отстаивать свою точку зрения с помощью аргументов

Чтобы отстаивать свою позицию мирным и конструктивным путем, человеку приходится нести бремя доказательства. «Персональным нападкам на меня, — говорила Маргарет Тэтчер, —только радуюсь. Значит, других политических аргументов у противника уже не осталось». Аргументирование — особая интеллектуальная работа, требующая вербальных навыков и знания фактов.

Вести структурированный диалог

Большинство наших разговоров хаотичны, непредсказуемы и зависят от эмоционального состояния говорящих. Бывает так, что одно неудачно сказанное слово легко может превратить собеседников, которые еще несколько минут назад разговаривали мирно, во врагов. В этой связи возникает потребность в более уравновешенных и дисциплинированных формах речи.

Греко-американский социолог Алеко Христакис разработал практики структурированного диалога, направленные на генерацию общего понимания обсуждаемой проблемы. Его идеи были использованы в мирных процессах на Кипре и Ближнем Востоке. Структурированный диалог, по Христакису, помогает сбалансировать голоса участников в разговоре, представить проблему системно, найти общее видение и решение обсуждаемой проблемы.

Упрощенная форма такого диалога может включать в себя следующие этапы:

1. постановку цели на общение,
   
   
2. озвучивание позиций и их аргументацию,
   
   
3. формирование общего видения происходящего, которое основано на структурировании разных точек зрения.
   
   

Использовать эмпатические высказывания

Это высказывания о чувствах и ценностях собеседника: «Когда ты видишь…, ты чувствуешь…»; «Ты, наверное, имеешь в виду…». Эмпатические высказывания помогают снизить влияние негативных эмоций в разговоре через их осознание. Структура эмпатического высказывания позволяет говорящему выразить то, как он понимает чувства и мысли, переживаемые другим человеком, безоценочно — без осуждения, требования, совета, снижения значимости проблемы.

Этично шутить

«Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить», — тонко замечал Бернард Шоу. Юмор в беседе помогает прежде всего получить психологическую разрядку. Но также он обладает миротворческой функцией. Удачная шутка рождает эмоциональную солидарность и сплачивает участников общения. Миротворческий юмор не имеет ничего общего с сарказмом, не направлен на оппонента и не имеет целью задеть его достоинство. И, конечно, для такого юмора важна уместность и смысловое наполнение самой шутки.

Следовать речевому этикету

Действенными средствами предотвращения вербальной агрессии является речевой этикет: вежливое обращение, эвфемизмы, вербальные ритуалы. Этикетные формулы вносят долю порядка в хаотичные разговоры, помогают выиграть время говорящему и слушающему. Также они служат опорами в эмоциональном общении, когда сложно сгенерировать ответ (к этикетным формулам всегда легкий доступ в памяти). В рамках уже разгорающейся ссоры вежливое «Спасибо, что поделились. Я понял, что это для вас важно» уже помогает перенаправить агрессию в безопасное русло.

Опираться на ресурсы молчания

Отказ от общения часто считается проигрышной стратегией общения, но при определенных обстоятельствах он выступает как эффективный способ ухода от острого конфликта. Вежливое прерывание разговора («Я не готов сейчас это обсуждать. Поговорим, когда эмоции улягутся») помогает собеседникам, с одной стороны, защититься от негативного воздействия, с другой — перейти от неуправляемой беседы к более структурированной, а также выиграть время для восстановления душевных сил и обдумывания своей стратегии речи.

В целом, миротворческая речь требует от говорящего выработки конструктивных и неагрессивных вербальных привычек в ответ на сильное возбуждение: например, на провокацию, дискредитацию и угрозы. Подобные ситуации, увы, случаются, и почти всегда они являются не только интеллектуальным вызовом, но и экзаменом на саморегуляцию и мудрость. Как говорил Конрад Лоренц: «Сила доброй воли и ее устойчивость — две независимые переменные. Осознав это, основательно учишься не чувствовать себя выше того, кто сломался раньше, чем ты сам».